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第七章:某个错误的自白

第七章:某个错误的自白

我走向公园。

视野所及之处,仍是空无一人,只给人一种破败萧条感。

幽灵今天不在。难不成幽灵也实行的是轮班制?我不禁感到好笑。

但我随即摇了摇头否定了自己的想法。

....怎么可能。

并不是那么有趣的理由。我咬紧牙关。

按理说我已经没了呆在这里的理由,不过不知怎的,我仍不想太快离开。

或许是昨天也在做这种事的缘故吧。或许是已经习惯了的缘故吧。

今后也会这样下去——说起来我为什么要做这种好像不受欢迎的人才会做的事?我挠挠头皮,不过依旧没有说什么。

我望向夕阳,它和昨日的它一样,无论大小还是发出的光芒都没有什么变化,也许气象学家或者哲学家一类可以分辨出它的不同,不过夕阳仍是昨日的夕阳,观察它的也是与昨日无异的我们,又怎么会有变化?

区区一天,又能改变什么?改变大多要依靠时间,每每我们仍在固执己见的时候就已被潜移默化。想到这些,我不禁叹了口气。

兴许我与幽灵处的过近的缘故,头脑出了什么问题,导致脑中所想的净是一些莫名其妙的东西。搞什么啊,这一点也不适合你,真的。我这样对自己说。来,笑一个。茄子~我略微抽搐脸颊,但最终仍以放弃告终。

喂,你的人生究竟有什么意义?

幽灵曾这样问我。

人生的意义吗——

想这种问题的人要么是闲的发慌要么是想要一死了之的悲剧人物。我属于前一种,多半是。

不过,我应该也没有想象中的那么闲吧。我的青春想来姑且还算的上充实,充实到稍不留意就会走向尾声的地步。我还要努力将幸福填满整个青春,根本一点也不闲。

意义。

这种事根本一点也不重要,对,这种东西不过是他人或者是自己后添进去的东西,只要不在意就毫无意义。这样说起来倒是有几分绕口令的味道。不过,我想不出来,我并不知道我的青春究竟有何意义,对未来的自己究竟会有何帮助云云。也许未来的我会感谢现在的无所事事也说不定,不过更大的可能却是竹篮打水一场空。

根本什么意义都没有。我只是在做而已。

那么,稍微讲一个故事吧。

关于某个“追求意义”的不幸的家伙的悲惨结局。

故事并不复杂,或许对“故事”的发展有少许的推迟,但是反正幽灵今天也不在,应该也无所谓吧。

那是我还被人称作“转学生”,还没有被别人记住自己的名字的时候的事。

一开始还有不少人这么叫我,不过后来在知道名字之后,就开始叫名字甚至是绰号了,说实话,那段时间真是够呛。

我被以转学生称呼时,还不熟知此处的规矩,因此并未融入团体,虽说现在也在有意保持距离可那时——唉怎么说呢,算是惹了些麻烦吧,不,这样说并不准确。

应该不同的地方有着不同的风俗,不,这样似乎也不大准确,应该说,规则一类的吧。

虽说现在也无法认同,不,说实话的话,能认同那种事的人很少吧。大多数人都是随波逐流,这件事也好其他什么也罢,有主宰命运兴趣的人毕竟是少数,人大抵有着怕麻烦怕困难的倾向,但好在姑且有着随遇而安的性格。

所以就能默默忍受吗?

我也曾如此诘问自己,但是,最终却仍然保持了沉默。

但是,这也是没办法的事——

如此说着。

我已经为她做了我能做的全部了。

即使现在,我也依旧为自己找着差劲的借口。

什么都不做的话,就能维持现状。

就能保持‘与自己无关’这一现状。

所以你就能默默观看吗?

好烦啊。我对发出疑惑的自己感到反感不已,但疑问既已提出,再说这些也只是马后炮,虽然还有着无视问题这个办法,但那是紫鸹的专利。

我用手支住脑袋,姑且,想为自己辩解几句,但那些话在说出口之前就已被自己所驳倒。烦恼的我开始用手挠头,但即使把发型抓乱,我依然没什么头绪。对于我成为一名看客这一事实我实在无处辩解,我对这一事实早已有所认知,虽然觉悟有所不足但好在只是观众的话也不需要什么觉悟。

我所向往的,是平和的生活。

为此,我什么都做不到,虽然有一定程度的意愿,但还没有到了必须要和周围人撕破脸也要解决的程度。

复杂的编织语言并非我的长项,因此简单点说——

我所处的校园里,存在着欺凌的现象。

与她相识,是我还在被称为“转学生”时候的事。

“咦?有这么个人吗?”

当我向其他人说起她时,原本还充满善意的同学们如此回应。

我感到不可思议,自然,这原本就是“不可思议”的一部分。类似于学校的鬼故事,不过又与之完全不同。

“不可思议”的名字是“空气少女”。内容是无论是谁都看不见的学生。

说的简单一点,就是幽灵。

但是——那家伙就在不远处看着你,“啪”的,就会把手搭在你的肩上。这样讲的话,的确有几分鬼故事的味道。

它的真身是,只是一个平凡的少女罢了。

理所当然的,没有什么不可思议的能力,谁都能看到到她。

并不是只有我能看见。这点我也不是不知道。

但是,只有我“能”看见她。这亦是令人悲哀的事实。

她在这起欺凌事件中,扮演着受害者的角色。

连“不可思议”本身都是欺凌的一部分。

什么看不见啊。

明明所有人都可以看见,却又故意装作看不见的可怜人。心真她——

实在是,无话可说。实在是,让人不知所措。

“小崇也是因为‘幽灵’是‘幽灵’才心怀芥蒂的啊。某种意义上,咱俩也挺像的呢。不,这种意义上,所有人都一样吧。”

当我向紫鸹说起这件事时,她只是摇摇头。

我总是对她的话感到莫名其妙,这次也不例外,于是我便将内心的疑问倾泄。

“不明白吗?也不是那么难以理解的事吧。倘若‘幽灵’不是她,而是一个丑女甚至大汉的话,感觉依照小崇的性格,虽不至于赞同这类行为,但是却会一声不吭的站在无视她的一方就是了。”

总觉得你我的性格评价很低啊。虽然也是事实就是了。

“确实这样啦,这个世界上有各种各样的不幸,哪里火灾啦,哪里地震啦,或者说是哪里的孩子遭遇家庭暴力云云,这种事有很多,对此我们只能一句‘没办法’,毕竟太多了,我们既没有办法改变这一切,甚至连感同身受的能力都没有,所以,即使眼前有什么人遭遇了不幸,我想绝大多数人也没办法做些什么吧。毕竟那是她自己的事嘛,同情自然是有的,不过,‘这也是没办法的事’这样的想法也不少见。小崇你只是由于某种理由才会和她感同身受啦,至于理由的话,你自己应该清楚吧?”

不,我并不清楚,但确实有种模糊的感觉在,我才不至于完全漠视这件事。

她叹了口气。

“所以,你是想拯救她咯?”

她这样问我。

我犹豫几分。

“到不是那样,只是,看不惯罢了。”

对此,我也说出了自己真实想法。

“看不惯啊,但是,你不也一样?”

她笑了。

仿若嘲弄一般。

我笑不出来。

仿若连自嘲都太过困难。

对,那之后,我也加入了无视那位少女的阵营中。在学校里,即使见了面也不会交谈。

我不知道要这样对她的原因,恐怕无视她的大多数人都不知道。

但是,仍那么做了,仅为了自己的平稳生活。

我不否认这是自私的行为,虽然把错误推给环境很容易,但我不想那样做。虽然抱着若行若离的态度很容易,就算发生什么大事,只要说句“我其实挺喜欢那家伙的。”就可以继续扮演自己的善良人类,但是,我不想那样做。

我可以为恶,我清楚的理解到这点。我并不是特别执着于善的人,但作为最基础的原则,我至少要对此有所自觉才行。

但即使如此,我是旁观者这一事实仍未改变。就算称我为帮凶我也只好接受。

我抛弃了那位少女的事实仍未改变,如果是故事书的话,我大概会被塑造成用于凸显友情的脆弱的配角角色吧。我的性格原本就不够正派,想当主角想必很困难。

------什么乱七八糟的。我拍了拍大脑,感觉内部只有一片混沌。

只要一想到她的事脑中就一片混乱——希望至少不是那样。

“但是,请不要陷得太深。”——我想起紫对我说的话。

没问题。我这样对自己说道,但是,总觉得少了几分自信。

我做了太多不符合我风格的事,说了太多不合我风格的话了。

我真的没问题么。

大脑仍是一片混乱,望向天空,天空中的霞红几乎褪去。

时间已经不早了。

时间总是在我不注意时流逝完毕,顺带还会带走些什么东西,比如说,对,带走了我的纯真,也许吧。

我已经不再是那个可以由着自己性子行事的我了。有的事即使不想做也没办法。有的事即使想做也依旧没办法。

可是,既然如此,我究竟为何等在这里?

我并不认为幽灵会来,可是,我依然像是等着什么人一般呆呆的与天空对视。

如同等待着丈夫归来的妻子一般......不不不,那样再怎么说说也不对吧。

我.......说不定,仅仅只是在逃避而已。

想要逃避的事,有很多。

“喂我说,你有没有想要逃离的东西?”

我站起身来,毫无征兆的,开口。

这次真的只是自言自语罢了,就连自己都没有在听的,自言自语。

或许,希望只是习惯。我这样想到。

“我啊,经常想要逃离身边的一切,与身边的人相处虽说会给人一种安心感,但也会有诸多的不安,随着交往程度加深不想失去的东西会越来越多。被他人所期待的次数也会越来越多,周围人的缺点似乎也会越来越多,所以,偶尔的话,我想逃离身边的一切,总感觉这日常会毫无征兆的在某一天消失,总感觉自己会变得不再是自己。”

想要逃走。

感觉自己的周围,总是缺少了什么重要的东西。

尽管会被期待,但一开始那被依赖的喜悦早已变成了烦躁,变成了想要逃离的,什么。

我想我大概是缺少了什么吧,尽管物质生活十分富足,但总有种空虚感挥之不去,为了转移注意力,我才努力寻找幸福,才会与人约定,但是,约定那种东西又能得到什么?就算拥有美好的回忆,回忆也终究只是回忆而已,况且总是回忆年轻时期的壮行,也只会给人空虚感。

因此,我想要逃走。

从身边人之中逃跑,从自己面前逃跑,从人生之中逃跑,从一切的面前逃走。

如果是她,如果是那个被欺凌的人的话,想要逃走的理由大概会更多吧。但是——

“但我们又能逃到什么地方?如果说我们的逃亡是为了找到什么的话,那究竟要找到什么,我才可以结束这场人生的逃亡?”

我们人生的意义,难道只是逃跑吗?

我诘向自己,但是理所当然的,并没有回答。

我并不在意这些,打从一开始我就没有想过会有回答。毕竟谁都不在,我或许只是想让自己苦恼一番来忘掉她,但是亦有可能我现在苦恼的正是她的事。我无法判断,我只是在逃跑而已,我只是自顾自的提出问题,又自顾自的从问题面前逃走而已。

今日并没有呆在这里的理由,但好在也没有要逃开的对象在,于是我只是呆呆的坐着,呆呆的与天空对视,呆呆的苦恼着。

时间在流逝,天空中,绯红依然在被深蓝色侵蚀着,但那与我无关,那么什么又是与我有关的呢?我苦恼着,我苦恼着她,我苦恼着我,我苦恼着一切。

但我也仅仅只是苦恼着而已。

我只是静静的坐在木椅上发呆,等待时间流逝而已。

公园静谧着,天空静谧着,我亦静谧着,时间便缓缓从我们三者之间穿行而过,深蓝便继续默默的侵蚀着绯红,苦恼便继续围绕在我的身边,随后,我发现时间已经从傍晚变作深夜,天空中的深蓝已经想更深的颜色转变,苦恼却依然包围着我后,我缓缓站了起来,从公园离开。

从公园处,从苦恼处,从她那里,从自己这里,逃开。


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